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ゴポゴポゴポ………

「少しずつ浮き上がってきて、鬱々状態から脱したんじゃないかなと思う今日この頃。
 いつ又沈むか分からないですが。」
…と、前回書きましたが、目下、沈んでます。
しかも2段階で。
夫の親族が亡くなった、半年検診の結果が出た、この2つにやられました。

前回の記事を書いた直後に夫の近親の親族が亡くなりまして、その葬式に出た次の日あたりから気分が灰色状態に。
唐突でしたが長く生きられた方で葬式も湿っぽくなかったんですが、夫の近親で私も会った事があるからか、ぐぐっときまして…。
がんを患ってから「死」という言葉に敏感で、口にするのも人が言うのを聞くのも嫌なくらいなんで、増してや近しい人の死となると、心のばねが弱くなっている身にはかなりきました。
それからふらふらと浮上し始めて、夏恒例の高校野球のテレビ観戦に一喜一憂してたつい4日前、2か月毎の検診で2週間前にした造影CTの結果を聞いて、浮上しきる前にゴポゴポゴポ………。
肺に2月に撮った時にはなかった白い影が…。
放射線科の判断は「炎症結節」(肺に炎症があってそれを体が治した痕)で、転移の所見はないらしいんですが、その日の血液検査で腫瘍マーカーの値が軒並みやや上がってたのもあり、念の為2か月後に肺のCTを撮る事に。
腫瘍マーカーの値は正常値の範囲内なんですが、病気が病気なんで、「域値を狭めに見ていく」という事でした。
実は4月に肺がん検診でCT撮ってるんですよね。
その時は特に問題なしと診断されて安心してたので、一気に。

という訳で、目下、沈みながら心配と不安の日々を過ごしてます。
でも、未だ抑鬱ではないので、その気がある内に猫ブログを8か月振りに更新して、趣味に没頭しようかと。

ちなみに、高校野球は応援してた高校がことごとく負けました…。


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便りがないのは良い便りじゃない事もある

 ずっとブログを放置していて「全然更新してない」と夫に言われ、もだもだいい加減に返事をした私に夫が言った言葉。
2、3か月くらい前?直近の更新は去年の12月末でした。
「何かあったのかと思われるよ」とも言われ、確かにと思いましたが、そうちょくちょく気軽に何かを書けるんじゃないんですよね。
話題があっても書く時間があっても、気力がなければ書けません。

 実は治療が2月で終わりまして、今は経過観察中。
2か月ごとの血液検査と半年ごとの精密検査、血栓予防の血液坑凝固剤と腸閉塞予防の薬は継続。
今のところ特に異状はないです。
…という事を書こうとは思ってたんです。
ずっと。
時間もあるし。
でも気力が全くない。
軽い鬱症状で沈んでまして…。

 抗がん剤とか手術という治療中は、考える事とか決めないといけない事が沢山あって、迷うし悩むしで余裕がない。
でも、治療が終わると緊張が解けて余裕が出来て、がんになってどうしようもない辛さとか悲しいとかがんである事実にうっすらと覆われている苦しさとか、負の感情がどっと湧いてくるんですよ。
四六時中も考えているんじゃなくて、楽しい時とか嬉しい時の合間とか、特に何をしているでもなくぼんやりしている時に、引き戻される。
「あー、私がんなんだよな。うん」と。
で、暫くそんな風でいたら、気付いたらどっぷり沈んでまして。
朝は起きるの辛いし起きても頭は空っぽだし気分は上がらないし日中は家事をするのでいっぱいいっぱいだしそれすら手抜きだし一休みするとそのまま夕方まで眠っちゃうし夕方になると気分が盛り上がるけどその所為で眠れなくて夜更かししちゃうし朝は起きるの……以下、エンドレス。
ぽんっと浮き上がる時もあって、何かを思い煩っている様には見えない(と思う)。
妙に気分が揚がったり。
でも基本は鬱々。
これが4か月間は続きましたかね。
「このままじゃまずいなー」と主治医に相談しようかと思い始めた頃、好きな事には気分がのると気付いて、それに熱中して、それ以外に何かを頑張ったりはないんですが、少しずつ浮き上がってきて、鬱々状態から脱したんじゃないかなと思う今日この頃。
いつ又沈むか分からないですが。

 治療か終わっても「万歳!これで開放された!」と思えないのががん。
再発と転移という新たな恐れを抱えていかなくてはならない。
手術や抗がん剤の治療中は如何にがんと向き合って受け入れるかで、治療を終えたこれからこそが闘病だと思います。

 ちなみに、明日は治療終了後初の造影剤CTです。


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